本來就有技術高下，我是這樣認為的。
炫耀本來就是一件有得賭的事情，因為那其中必定有自我優越的成份在。所以一旦掌握不佳被人發現其實是在發散那股優越感的時候，自然而然就會被人(通常是我)討厭了；而這時候絕對不是要認為「啊這些就實話咩」的時候，而是該知道為什麼會被人討厭吧？人的界線是不可以隨便地去揣摩的。
所以說，我最無法理解的餐桌話題就是在互相推稱讚或是一直講一些不著邊際的東西了。本來這應該是長輩在做的事情，怎麼明明都還年輕卻可以不時聽到這種輕浮的談話呢？這樣的空泛內容是令我厭惡而不可忍受的，對我來說這種內容簡直是一種汙辱人互動的要素的行為。我始終認為，無論動作或話語，如果出自一個不那麼令人接受的心態，那麼這些符號上的東西都會變得毫無忍受度可言。
噢，至於這篇到底想說甚麼。
若葬回應的那篇舊文加上近日笨蛋炫耀越來越多，似乎已經到了無可忍受的地步，趕快在這個神祕的時段記一下曾經有這麼多笨蛋出現在世界上。
是的，過分的迷們最常做的一件事情就是讓聽的人感想是「干我屁事？」，這不是甚麼推廣，而是耍蠢才對。
(事後回來看這篇，發現我到底在寫甚麼鬼？)
外文營
外文營之前每一天都像是會破掉的泡，外文營中間每天都是賽跑；因為它真的那麼大、那麼快又那麼危險跟溫馨，是兩手政策之類。這確確實實很像是一個提前的畢業典禮，所以屬於我們的日子就這樣過去了又結束了。
碗公說每次外文營完都好像一個夢；我真的相信是一個夢，這可能是每個第五天都會有種輕飄飄的感覺的主因，也可能是總是覺得白茫茫一片的主因，更可能是每一天天氣都那麼好的原因。如果每一個人都是夢，是不是一個完滿的理由？
結束之後其實有好多天我不知道該怎麼辦，因為人真的好犯賤，會忘記自己已經沒有要忙什麼了，每天早上一起來發現可以不用再管好多事都會重新慶幸一次；但是還看不看的到這樣一場冒險，又會不免失落一次，畢竟我們的路已經只剩下一點點，走到終點還要不要賴在那條線前的賽道上？
問號這麼多，一天天一關關還是過去了。
所以冒險結束了，大一懵懂的自己、大二無謂的自己、大三站在第一線一樣懵懂無謂的自己，我們到了最後了，右轉直走到底的那條線還要不要踩？
好多人在這種地方給每個人感謝，我不敢給我的記憶力跟人情一個考驗，所以我決定直接感謝我可愛可靠好使喚的組員、每個都很強的幹部兼戰友、還有所有大大小小的工作人員、以及每個先我一步離開這個冒險的你們，謝謝你們一起走的這一段，謝謝。
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下面是零星的東西
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拎著香檳在誠品音樂隨性搖擺
以上就是我對有名的部落格主女王的唯一印象，不用說當然是個人意見看來的。我想人要做些過頭的附庸風雅是需要三思的，畢竟經驗法則告訴我們大部分情形下它會從「你真的好會享受生活喔」變成「你真的是個糗翻天的傻逼耶」。我是說，怎麼可以每個人都覺得自己可以變成那個Carrie Bradshaw？真的是太難了，我想很多人都只有做到交一兩個成天幹砲的朋友而已。（而通常他們的氣度卻又遠遠及不上那個永遠的Samantha）
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有關tag
我刪掉這裡的標籤很久了，只是今天突然決定來看自己刪掉的標籤。我覺得其實很不賴，畢竟我之前不知道為什麼硬要打個tag，導致有點點犯了拎著香檳在誠品音樂隨性搖擺的牙給病。反正我這裡又不是什麼有名的地方，誰管要來看的人方不方邊閱讀咧？所以我決定行行好給所有肯看這裡的朋友們（謝謝）把那些可怕的分類全殺了。至於我的態度嘛，想看就看，看的有話就留個言，不看了就按X吧。
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年輕
其實我真的覺得年輕很好，可惜的是似乎也快到了說不了年輕的時間了，是不是還剩十年？反正我好像已經到了不會長高的年紀了，剩十年大概是說真的，因為我真的很難接受自己變老。到最近結束外文營才有好幾次覺得故事裡面大家對青春的渴望不是沒有道理，不是臉、不是身體、不是新的愛情或者要證明什麼，只是真的有太多回憶放不下，不能讓它們走了。可是每次結束一個重大的東西之後那種好像得到什麼又好像沒有的似有若無感出現的時候，我都會覺得是不是沒剩幾次了，這樣想真的好可怕。
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老梗
還是不免要來說一下老梗，因為我真的在靠腰界交椅家看到很厲害的：
「如果想通的事少一點，那我會不會睡的更好一點」
奇妙的是我怎麼找都找不到原句是怎樣了，所以只能以鬧鬼來帶過也順便呼應一下最近的留言。總之就是這樣的句子默默地是講對了很多事情，我現在是睡的還不錯。真希望可以不要一直在乎這些有的沒有的，煩惱的還不是戀愛對象卻搞的像小女生一樣才是令人惱火的地方。
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有沒有那麼多話要說
其實有時候我真的也是看完了那些東西有那麼多話要說，只是要我明說「我有話要說」真的就很像是拎著香檳在誠品音樂隨性搖擺（百提不厭）一樣，所以我會去用力的閃它。我想我很可能永遠不會坦然面對這種小尷尬的場面，但是有的時候真的，有人知道就可以了。大部分時間是只有我一個，但有時也有你們給的驚喜，再一次謝謝。
真的不對勁
我英國文學一個字也吃不下去，這可是三學分啊!我為什麼要跟自己的帳面過不去。要被二一了嗎
我還有幾件事：
1.發狂地寫歷史心得
2.明天發狂地看英國文學
3.連帶後天發狂地看劇導
或者
4.放棄了寒假就開始了
hmmm
標題隨便寫了一下
我發現我沒有辦法看未來，有那麼多的事情那麼複雜、那麼困難、那麼無趣；可是在搞懂他之前，他就已經來了。
那就是未來。
我沒有辦法看未來，我沒有辦法看到接下來的五年我會在哪裡，我連一個禮拜之後會跌到多慘我都不知道…
認真覺得自己甚麼事情都不會成功；
未來會來，但是明天卻不來。
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人緣真慘，而且我沒有辦法控制，然後我發現我在這個網誌寫了不知道有多多少少都是在哭這件事。
我想我可能永遠都不懂那些每天都快快樂樂生活的人為什麼可以這麼開心，因為我是那樣失敗。我是個錯誤的搭配：我有極端需要別人肯定的虛榮心，卻有著一是無成的能力；我有著極端需要人群的恐懼症、卻有著把所有人都趕走的天才。
所以我在幾個禮拜前認輸了，這次真真正正的認輸了。
我最近每天都在告訴自己不要跟別人說話、不要去高攀交不到的朋友、不要接別人的話、不要打招呼了，都不要了。我要看清自己永遠不是那塊料子，也永遠不是屬於這個圈子的。
因為只要不去招惹，那麼傷是會少一點的，很消極但是是很實用的。
我照之前說的聾啞了，
有沒有快樂了？我不知道，但是哭的時間真的少了。
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剛剛看有人說有隻小小狗被遺棄，他說這麼冷，這隻小小狗「能不能看見春天的花開呢？」
能不能呢，我也能看到開花嗎？還是在凜然寒冬的時候，就已經決定要待在永遠的十二月裡呢。
因為明天是那麼樣的難，而我又那麼樣的抗拒明天到來。
我啞了。
我再也說不出甚麼了。
如果再也說不出甚麼那就吞下火炭，把最後一點聲音都燒盡吧。
我也聾了。
再也聽不到甚麼了。
一旦再也聽不到甚麼那就灌進焊錫，把耳鳴也牢牢關起吧。
那麼一來我就是個聾啞人，又聾又啞的快樂人；
不用聽也不用講話，永遠不會打擾人的好人。
我會是快樂的人，我會很快樂。
